Não acredito ...

Não acredito que vou gastar mais uma folha do meu caderno para escrever sobre você. Como também não acredito que ainda escrevo sobre você. Eu já deveria ter te deletado não somente das redes sociais, mas como também da minha vida. Mas todo esse sonho ainda não alcançado se torna cada vez mais complicado quando eu estou lendo um dos textos do Caio Fernando Abreu ou quando começa a tocar a música que me faz lembrar de ti. Quando ela toca sinto meu corpo estremecer, sinto uma louca vontade de chorar, é a mesma reação que eu sentia quando você vinha me chamar para conversarmos ou quando aquela janelinha do MSN piscava e eu via seu nome. Mas ás vezes me questiono: “Até quando eu vou me submeter a tudo isso? Mas o problema é que eu não sei a resposta. Eu admito que não quero largar você, que não quero te perder, somente ás vezes me bate uma vontade de te largar de mão ou você me faz sentir tanta raiva que me leva a sentir nojo de você por alguns contáveis segundos, mas do nada eu começo a lembrar e relembrar de tudo que foi vivido e automaticamente esqueço e somente lembro-me do que quero. Eu admito que engulo “muitos sapos” por não querer que aconteça uma futura discussão. Porque brigar com você simplesmente acaba com o meu dia. Mas por eu ser o tipo de pessoa impulsiva, que não leva desaforo para casa, sinto um grande nó apertar a minha garganta que me faz sentir angustiada e irritada, resumindo me faz sentir raiva e mais raiva o dia todo. Raiva de você, de pessoas que não tem nada a ver, dos sentimentos que existem no mundo e não somente os que possuo, me faz sentir raiva dos casais, das músicas melosas, das mentiras existentes nos filmes clichês, das palavras meigas, eu sinto raiva até do ar que eu respiro. E por mais irritada que eu fique eu não desacredito no amor, apenas quero distância dele por um tempo indeterminado. Ai o tempo passa, e você surge do nada querendo me ver, e eu não consigo resistir, não consigo dizer um “NÃO” concreto e firme, um que não me faça voltar atrás. E olha que eu já tentei dizer inúmeras vezes, mas foram tentativas inúteis. Então eu volto para os seus braços sem hesitar, deixo o coração falar mais alto quando quem deveria me guiar nesse momento e situação era minha cabeça ou a tal ainda não mencionada Razão. Eu sei que sou errado por te querer e te desejar tanto mesmo depois de tudo o que aconteceu, mas a minha insegurança e o meu medo de morrer só não me deixam concretizar essa vontade. Vontade? Não sei se é isso, na verdade nem sei o que é. Sei sim, mas eu não quero assumir. É eu acho que amo você mesmo sabendo que talvez eu não seja retribuída ou que a minha grande suspeita com cara de certeza se realize. E o que mais me entristece é essa tal certeza que insiste em martelar na minha cabeça, a certeza de que em “nós” não existe um futuro, da mesma forma que esse nós só existe na minha cabeça. Por te amar eu fantasio a união dos nossos sonhos e desejos como se formássemos um. Mas acho que isso nunca vai chegar a acontecer porque entre nós existe o que chamamos de atração ou um lance passageiro, por mais que eu odeie todos esses termos, acho que ele é o que nos descreve agora e sempre irá descrever.