Você me serviu apenas como experiência

Ô fatiga doida que insiste em me persegui nos momentos em que o sono se torna mais forte que eu. Algo muito louco que me faz querer escrever, ou melhor, tentar expor o que meu coração está cheio, porém, não solta… Não, eu não o deixo livre para falar a qualquer pessoa quais são seus medos e anseios mais secretos. Talvez todas essas tais pessoas que nos rodeiam saibam de apenas um de seus grandes segredos, aquele que relutou tanto para ser mais que secreto inimaginável e também (que fosse) inexistente. Mas acho que quando o sentimento quer fazer morada em alguém, ele vem sem perdi permissão e te faz como hospedeiro, te faz imaginar, querer algo que você não sabe se será ou não sua. Se dará ou não certo. Apenas te torna “dependente”! Mas acho que o meu eu se auto contradiz quando na verdade ele quer ser “dependente” e ao mesmo tempo quer ser livre de algo tão nocivo e ao mesmo tempo tão avassalador.
Não sabe como tal sentimento pode ser nocivo? Não, o sentimento não é nocivo, mas sim, o ser humano é! O ser humano machuca, magoa, te faz feliz, te da esperança, te faz sentir aquelas famosas “borbolhetas” tudo em uma incontável fração de segundo. Muita das vezes dentro desses segundos desajeitados ele se torna algo que você não quer, não deseja, ou sei lá, idealiza. É acho que a vida é um eterno gostar e desgostar. Ou quando um sentimento ultrapassa um gostar, ela se torna um “amar odiando“. Não, não venha me perguntar como isso é possível, pois, não estou sabendo nem como lidar comigo com essa euforia indefinida dentro de mim. Um dia feliz, outro amando, outro odiando e todo o tempo que restou é gostando e desejando bem lado no fundo (fundo esse que você sabe que não existe, por que você não quer) que isso tudo se perca no filtro do tempo e seja esquecido em um estalar de dedos. Como se na realidade nunca tivesse existido!
Quero te esquecer, quero esquecer também tudo que vem acontecendo. Tenho conseguido, mas em alguns momentos tenho sido fraca, admito! Mas, acho que dessa vez eu percebi que você e eu e tudo que passamos não tenha mais nada a ver. Talvez, tudo tenha servido igual aquela frase que minha mãe sempre me disse e eu relutava a acreditar, pois, te queria sem represarias. Acho que talvez você tenha servido como algo que levarei como experiência pra vida, mas, não algo que levarei para ficar comigo.